1/3
2/3
9/19
即使实际上和其他人在一起,
我也可能感觉自己一个人。
可能是因为我感觉和你的距离
太远了。
即使实际上我不在其他人ー起、
也可能感觉在一起。
心灵的距离
这并不只适用于人与人之间
我现在在和连我不知道的东西在一起吗?
如果我和它的心灵的距离,之类的东西
很近,我现在不是一个人哦。
10:35
3/3
It’s quicker to show who I am than
to explain my work.
In fact it would be strange
If all I could talk about was my work.
12:06:55
9/18 12時
The state of alone is truly the state of only me there?
I cannot feel you? in the state of being not with you.
What is being by myself.
When I close my eyes, I cannot see anything.
when I cover my ears by my hand, I cannot hear anything
Even if someone is by your side, you might not notice or perceive them.
Maybe we sometimes want to know something
In the way we can clearly understand
So I don’t know what I should do.
I can’t decide anything.
12:44:15
1/2
9/17
毕业大学以后，我开始几乎
每天都工作。
工作以后,我反而有越来越多的疑问。
从我出发创造出来的东西
越来越多。
我用从我出发出来的东西学习。
我觉得真正的学习是主动的行动。
不应该只是被动的。尤其是成年人。
小孩子的时候,学习可能比较被动
因为他们需要考试。
所以我要做个实验
2/2
实验是……我刚刚发现这个可能是
有着超出它本身含义的意义。
实验就是试着去感受和体验
自己还不知道的东西。
而且不知道结果的东西。
本来就不知道一切会有什么结果。
每一次做出的一个个行动,
都可以说是实验吗?
在预测结果的情況下行动。
在不预测结果的情况下行动。
我不害怕自己的人生。
1/2
9/16 13:19:39 休憩室
なんかをつくり出すということは学ぶということ?こんなふうに
書いたり、
口に出したり、つくったりすることで、その生まれたものを
自分がみる。
生きてるだけでもう、目に見えるもの、言葉、人の顔とか、食べもの、イスとか、仕事、友人、家族、
いろんなものあふれすぎて、生きてるだけで学んでるんだなと思う。
じゃあ、やっぱりそれに応じてこんなふうにノートとるみたいな
ことが起きるんだよね。
学ぶってことはつくるってこと? こうゆうふうに書くのも含めて
生きてるだけで学んでるって、学ぶってそもそもやってしまうことなんだな。
どうしてもやってしまうんだどうしても、学ぶことはやめられなんだ。
考えてしまう。やっぱりまだわからないからさ。
学ぶって自分から出すことなんだな。13:42:54
20:02: 59
学ぶとは、”学んでいる”とは自分が理解できることをさがすこと。
たしかな事実を捉えるため。自分が心から納得できる、たしかなこと
2/2
私はさ、何か理解したとき、少しも迷いなく体を
動かせるようになるの。
だってそれが私にとっての事実だから。他人にみえないとしてもね。
歩いてる道の目の前に野花がもし咲いているのが分かったらよけて歩くだろう。それと同じだよ。そのように体が動いていくんだ。
どんどん理解がふえていくと、以前みえてたものがみえないんだ。それが存在してないと分かったら、もうみえないんだよ。
自分が生まれかわるようなんだ。行動も大きく変わなんだ。
たとえ、そこまでたしかなものにまだ辿りつけてないとしても、 ないか違和感のようなものがあると思う。
20:40:02
なぜモノをつくると、自分がそれを
みて学べるんだろう。
特にモノをつくる場合、自分のやった行動に直面
しなくてはいけない。かなり意識的に。
もちろん
それに対する
評価も
自分がするわけだ。
1/2
9/15 12:08:43 仕事場の休憩室
私はいつも真面にやってる。それでも人から「あれ」がどうのって
言われたとき、「あれ」が何を指してるのかすぐに分からない
ことが多い。いつも人から言われたことと、自分の受けとったこと
がズレてる。 それをネガティブにしか促えることのできなかった
小さい頃は、ちょっツラかった。いつも人目を気にしてた。
自分の行動や発言がいつも恥かしく感じてた。
現在の自分は、相手とのズレがないように努力はしてるけど
やっぱり完全には直らない。
仕事してる中で自分がどんな人なのか少しづつ分かってくる。
この真白いノートから私はたくさんのことを学んでいるんだなあ。
学校にいなのにこんなに学んでる。
いやむしろ、学校の外の方が学びにあふれてる
かも。こんなに毎日気づきがある。
毎日こんなに語ることがある。
12:44:20
2/2
20:44:10 家
私がいつも「人生」という言葉を使ってるとき、少し思ってたのが
大体、自分より年上の人に話すことが多いということもあって、
まだ私のような大学を出て間もないような24才の
私が自分より長い人生経験をもった人の前で
人生を語っていいんだろうか、少しそう感じることもあった。
いや、今自分が書いておきながら、そんなことない！！と思う。
何才であろうと自分の人生について語るべきだ。
それにしても、人生は一人ー人全く異なる、とんでもなく
オリジナリティのものだから。
人生語たったって結果それは私個人の話でしかない。
でも、皆、思わぬ偶然や経験に出会ったりするから、
きっと似てるところ、分かり合えるところもある。
同じような事柄でも、考え方でそれが全く異なるものとして
その人の中に存在したりもする。いや、その人の人生なんだから、
その人のものだよな。全部その人のものだな〜。
20:59:25
追記
1/1の小さい紙は、隙間時間に頭に浮かんだことをすかさず書き留めたもの。
1/2
9/14 23時 実家の自分の部屋
この場所の自然。
私はやっぱり、実家の子の家の玄関、
この家の窓からの景色、この家の壁の色とこの
ペンキ塗った感じ、この家の構造、部屋の
間取り、全てから学んで、自分は育った
んだなと思った。両親の知らない、この家の
奥深くのところまで私は学んでいるような気がする。
心のおちつきが生まれるから。
この場所とこの家に私に私は育てられたんだな。
それに対して自分はどう思うか。
また一つの知らないものとして感じるのだろうか。
私はたしかにここでずっと永遠を感じてた。
今の自分に一体何ができるんだ。
2/2
過去の自分は一体どこに行ったんだ。
たしかにここにいたはず。
どうしようもなくしみ込んでる。
そうか、気づいたら私、小学生だったころの日々
忘れてたな。
もうねる 23:38:26
1/2
9/13 14:53:15 仕事場の休憩室
書くもの思いつかないかな。特には、
多分あるけど、書くこと。でもここに書くと、あまりにも
自分がかってに超個人的に感じてることだから。
書いていいんだろうかと思ってる。
今をこれを書いて気づいた。
そんな読んでる人の気持ちとか、自分がこうかんちがい
されるとか、考えて書いたらコレをやってる意味あんま
なくなる。まあ、人に見せたくないものももちろんあるから、
とにかく書いてしまってから考えよう。
左胸があったかい左胸から時々音がする気がする。
これがなんなのかよくわからない。
正直今日まで毎日かいたものを投稿してきたけど、
まあ、人から、こう思われるのかなーとちょっとはずかしいと感じる
2/2
ことは多い。でもはずかしくて今の自分がたしかに
感じた事実を出さなかったら、そっちの方がもったいない。
良くない。「はずかしい」なんて感じるのは自分だけだし そんな感情こそ無視するべきだ。
自分が感じたことこそ思ったことこそ、
無視しちゃいけないことだ！
19:36:15電車の中
そしてそれを可能な限り世に出さなければいけない。
私はそう思う。どんな形でもいいから。
自分が恥かしいと感じることなんてどうでもいい。
本当にどうでもいい。
正直に、素直に出さなければいけない。
これが一番大事なのであって、そのためなら
自分を犠牲にしてやる！！
1/3
14:32
わからないことができる。わからないものを見れる。
わからないものをつくれる。
時間なんてものはない
だからいそがない
だから結果も知らない
だからなにもしらない。なにもわからない。
2/3
9/12 19:31:30
下班了。
现在在坐电车。
3/3
きっとどこまでも
自分の知らない人生がとほうもないくらい
たくさんあるんだろうな。
私はそれを知れないんだ
一つ一つの人生を。
何が一体自分の心の支えになってるんだ。
どこにも保証などないのに
人生の考え方は一体
誰が教わったんですか。
今この瞬間をいちいち意識しなくなった
のは、どんな言葉が発明されたからですか?
今、私が感じてることなど、悲しいのが楽しいのか
怒りなのかわからないよ。今顔も
無表情なんだから、鏡で顔みても
わからん。
1/3
2/3
これ食べたことない味だな。いや、食べたことあるけど、久々
食べてないな。普段自分が買わないせいで
すごく新鮮に感じるな。自分が食べたことのない
味、料理、香り、たくさんあるはずなのに、そんなこと
忘れてた。知らないもの存在を忘れてた。
新鮮さを感じると、新しいもの感じると一気に場所が
変わる。
「こんなものが存在してたのか」と。旅行に
来たみたいな。
知らなかったなーそれ。
どうしたらそんなことができるんだろう。どうしたら毎日
旅行に行けるだろう。
「いつも同じ場所に行ってる、そこでいつも同じことやってる。」
そうゆう文がある。
同じってなんだろう。
3/3
同じってなんだろう。
「同じ」という言葉から「会いたい」という言葉を想起した。
新鮮さといえば、
これを書くとき、今この瞬間を意識して
感じて書いているよ。なぜこれを書くのが楽しいかと
いうと、やはり、新鮮さを感じていると思う。
いつも新しい。いつもツルツルピカピカ
日常は、私はもうかれこれ24年間、日常やってるから、
慣れてると思う。朝昼晩の感覚も、
時計も、よく知ってると言える。人間のエキスパート
まではいかないけど、私なりに人間やってると思う。
もう人間やりすぎて頭おかしくなりそう。
私は何を求めてるのだろう。
何が
いつも私は何を感じているのだろう。
1/2
9/10 12:07:20
初めて会った人でもさ、なんか少し時間たつと、
その人が、その人でしかないようにどんどん感じてくる。
もっと言うと、
なんかその人のパッと見た感じとしゃべり方、声、
性格、全部がつながってるなとすごく感じる。
なんだか会う前から知っていたような
気さえしてくる。
それくらい一人の人間は唯一無二だなと思う。
なんでそんなに見た目とか、クセとか、やってることとか
キレイに一切の無駄なくつながってその人らしくできているんだろう。
私は一人の人間をみるといつもそう思う。
そもそも無駄なんて存在しないのかも。
一人の人間のオリジナリティは
どっからみても完璧だな。
一人の人間ってすごい!
2/2
だから目の前の人をみてるとフシギだなーと思う。
なんだか無限なんだろうな。
何をやってもその人はその人らしいんだろうな。
なんだか美しいな。
生きてる姿が
なにをやってもどんな服着てもつながってるかもな。
つながってみえるかも。
つながりから外れることができないかも
自分と私
12:42 :40
1/4
2/4
9/9
这个是和生活什么关系。
在生活中怎么用。
我遇到新的认知时兑时觉得这样。
一定要联系到日常生活中的思考我方式。
不要有侥幸心理
我会不能忘记的是什么。
有些东西,不管写多少遍，说多少遍都很难
记住。
是因为我没有有趣吗?。
我要看的东西是另外一个东西吗。
我有有趣!
3/4
我本来看什么。
当然我现在看跟基他人看一样的东西啊。
但还是我现在看的，跟你看的不一样。
因为我不是你。
我不是你,光不是影。
不是每一个人存在于同一个世界里
而是一个个不同的世界各自存在着。
对方不应该人，而一个世界。
心与心距離,不会用空间来衡量的东西。
即使制造出再精密的宇宙飞船去宇宙、
我们真的能够了解宇宙吗？
9:47:18
4/4
我每天这样的写下来我的感受
我每天这样的享受受生活。
我每天都享受不一样的一天。
「每天」这个词。
每一天本来就不应发该是均等而相同的。
我也是如此。
1/6
2/6
9/18
Continue exploring in my life!
Don’t be shy! 恥ずかしがらないで自分!
What makes me feel shy? Almost everything.
I feel shy just living. For some reason.
Because I’m here. I know I’m here.
I know I feel the existence of me.
The feeling of having a body.
Living through language with other people
at work or in everyday life.
My way of using language.
A moment when I misunderstood what they said,
and then they misunderstood what I said.
3/6
Clearly, I don’t have the ability to instantly understand what
other people mean.
How should I live in the world?
But I’ll keep living somehow.
I can’t catch what they say instantly.
I can’t do what almost everyone else can do.
It doesn’t work well in the workplace.
Just like that.
No problem for me.
4/6
それっぽいことはしない。
22:39:55
最近自分が自由になったと感じてる。
ああ、何かがここにあると感じる。
どこからともなくエネルギーがくる。
もうインクないかも
知らないことを知るには。
いや、私がすでに知ってるものとは、
お願いがあります。
どうか私を
5/6
何か知ってるかも、私。
ずっと会いたかった。
自然とそうなる。
私とは何か。
私はあなたを知っている。
なぜかわからないけど。
この感じ。
知ってるってなんだ?
6/6
私の左手のホクロの位置はずっと変わらないな。
私は今一体何をみて何を感じてるんだろう。
私はなぜここにいるんだろう。
なぜ感じてるんだろう。
私は一体なにをやってるんだろう。 22:53 :53今
過去も未来も分からない。理解できない。
私のそばにいるのは何?
最近新しく感じるものが増えた気がするんだ。
何かが重なった。
目をとじればいつだってそこにある。
0:00:58
Page 1
9/7 5:08:39
我现在喝的香蕉奶昔的味道
享受身体的存在。
早上是什么?跟昨天的不一样吗。
昨天和今天的界限是睡觉吗?
我真在想什么。
比起用日语思考,虽然不会那么说什么话,
但还是想先试着出来。
我想看看自己会怎么用中文表达
我想看看那个连自己都不會认识的自己。
Page 2
9/4 13:10:21
愛を感じると、それを体現したくなる。一つのことを自分が
深く、心から確信をもって理解したことだから。
だから愛のテーマの歌とか詩が多いんだろうな。
多いと感じた。
そうゆう、教えてもらったことではなくて、自分が体験して
心で理解したこと、確かな事実を認認したもの。
どれだけそんなものはありえないと自分をだまそうとしても、だませない。
だって、目に見えるように、さわれるように、もうそこに存在が
分かるから。もう、そこにあると感じるものに対して、
自分の意思など全くの無力だ。
Page 3
Page 4
Note１
17:55
私は何を見てる？頭の中は空っぽか？
何を目に入れても、別のものを見てる気がする
見てるものをを見てない気がする。
だから周りの人とズレるのかな。
それがクセだからさ。
だからよくボーっとしてるようなのかも。
今たまたま目に入ったビルみた。
何を見てるんだろう。
みるってなんだ？
何かをみたとき、過去の経験も思い出すけど
それ以上の体と認識以上の何かを
みようとしてる。
Note２
見ても、それをみたことになるのかな。
知識に興味なさすぎ。
何をみても、見えないものをずっと考えてる。
想像してる気がする。でも
想像なんてできるわけないから
あきらめてるけど、じゃあ
自分の意識の届かないところでならいける
のではと思って、とりあえず、じっくり見てる。
そんなこと考えてたって私は本当にただ 見えたものしかわからない。
追記
基本的には自分が感じたこと正直に書いている。書いた後に、ここに載せるか、完全自分しか見ないノートにキープするか、分けている。
メモは電車の中で書いたもの。
Page 1
9/6
我今天四点起床了。为了上班前写这个
我现在吃的东西是香蕉
和燕麦片混合后加热的。
我的中文水平不是很高。
不过我想试着用中文写下自己的感受。
因为我不是中文母语者,所以不知道
表达的时候,我会一边查一边写。
当然,我用日语的时候不用查。
对我来说,日语虽然是母语,但并不是
最贴近我内心的语言。
所以我想用不同的语言来表达此刻的自己。
Page 2
9/6 13:09
気づいたのは、私はそんなに話したいことがあったのかということ。
普段そこまでおしゃべりではない。時々しゃべるスピードが速すぎて困るくらい。弁当食べながら書いてる。私は今自分と
しゃべってんのかな。最近これ書くのが
すごく楽しくてしょうがない。人と話すときは、どうしても人が 理解できるように、できることを話さないといけない。
人と会話の体制になった時間、ちゃんと相手が
理解できるような内容を選んで話してる気がする。
ここに書くときは、自分が好きに書ける。話したいこと話せる。
だって自分が理解してることを話して自分が
理解してくれるから。
私は速口で話すのかクセで、でも
早口で話してるとき、自分にとっては遅く
感じてるんだ。正直、もう口が動かしずらい。
Page 3
口が使いづらい。 13:46
18:21:15
電車に乗ってる。今。
自分の人生はどうなっていくのかな。このようなことに近いこと
をさっき感じてコレを書きたくなった。
今日仕事少しつかれたけど、それを感じて言葉使わずに
考えてみたらなんだか心がスッキリしてきて
顔がにやけてきて、なんだか嬉しくなった。今少し
にんまりした顔でコレを書いてる。
なんだか、よくわからないなと思って、そう思ったら
なんか面白くてさ。本当に考えてみても
何も知らんけど、私の意識の届かないところで
たしかなものをグッとつかんでる気がするの。
だからなんか安心しちゃった。
Page 1
9/5(土) 12:12 3秒
興味のないことに興味もつべきだな。逆にそっちに行ったら
別の興味が見つかるかもだし。 興味ないことに意識的に
興味もっていかないと自分の視野がせまくなる気がする。
日常のささいなことから、ちょっとでも自分だったらやらないようなこと
選ばないようなこと、やろう。だって誰が自分はこうゆう人問
って決めたんだ? 全然まだまだ自分は何も分からない。
未知の存在だし、本当に何も決まってない
気がする。たしかに周りの人から私はこうゆう人間だーとか
いろいろ言ってくれたりしてたの覚えてて、あーたしかにそうかも
とかで、逆に自分がそうゆう周りの人の目から無意識
に自分をつくってる場合もあるからさ。やっぱりいつも
安心安全ところいこうとしてて、
でもやっぱり自分って本当にわからないなぁ。
Page 2
昔の私は、今の私が好きだと思ってやってること、想像も
してなかった。でも今の私にとって、私が今やってることは、
昔よりずっと自分が本当に心からやりたいと思うことに近づいてると
感じてる。だから自分はまだまだ自分になっていくから
決めつけてはいけないなと思う。
自分が想像できないことをやらなくてはいけない
これは自分ではないと思うことをやらなければ、
(それが目的化するわけではないけど)
自分も、未来の自分も絶対にそう簡単に想像
できるものではないな。
実際何をやっても自分であることに変わりはない。
ただ色々やる中で好きとか嫌とか
感じるだけだな。
しごとにもどる
12:44:59
Page 1
９/4
何を書こうかわからない。何書くか少しでも
迷ってしまうとすぐに、これを読んだ人は私のこと
こう思うのかな~とかかってに想像してる気がする。
だからとりあえず書く！書く書く書く書く書く
書く書く書く書く書く書く書くかくかく
夕飯食べた。さっき書いてたのは17:00前くらいかな
今はもう19:44 家のことやると時間たつね。
自分の意識は一体どこにあるんだろう。一体今私は
何を考えてるんだろう。ただ自分がボールペンを
右手で動かしてる。左手はおでこを押さえて、ひじは
机に置いてる。
やっと言葉を出せた。自分の思ってること、やっと書いた。
別のノートにだけど。そう、たしかにコレが今私の
思ってることに近い。まだ出せる気がするからもう
少しふんばってみようか。
Page 2
誰かに自分が今本当に思ってること考えてること
の出し方を教えてもらっただろうか。
ムリだ。それを出そうとすると、私はただ
今目に見えてるものを見てるだけなんだ。
その状態から、ただの身体でもない言葉でもない
何かを使って何かを取りあつかって何かの中で、、、
いや自分が何をしているのか全く知らないんだ。
でも何かグッと力を入れてて、知識の存在
しない世界で本来不可能なことを
やってるんだ。
なんかつかれた
20：09
16秒
9/3 12:28
毎日書くのちょっとめんどくさいな。いつもと違う自分になろう。あせらず、おちついていこう。さっき部屋の片づけした。
自分に足りないところがあると、それを身につけないといけなくて
そうしないとなんかおちつかなくて、できるかぎり時間を
最大限上手く使って自分を高めたい。昨日できなかったこと
今日はやりたい。自分を進歩させたい。
自分を成長させたい。
一度自分の生活を見直そう。自分がどんな考えをもって
行動しているか、そしてそれで本当にいいのか。
「未来」という言葉を自分がどう捉えているか。
ただ安心するためだけに行動していないか。
不安をまぎらわすために行動していないか。
行動に先走って自分を見失なってないか。
12:45
昨日書いたと思ったらもう今日になった。
今日は友達のお誕生日だった。今はもう1:59（夜中）
夜は他の友達とご飯に行ったので今この時間になった。
お酒飲んだあとはどうしても炭水化物が食べたくなる。
夜中はあまりごはん食べたくないからスナックおかし少し食べてまぎらわした。今なんとなく、コレの書き方(最近) が出てきた、と気づいた。今スナックおかし
食べおわった。小さな袋のものだったから。
最近の書き方は、まず初めに今の具体なこと、
さっきまで何してたかとか、今日何やってたかとか、そうゆうとりあえず書きやすいことから書いて手を動かしていく。
それを書いてるうちになんとなく他の書きたいものが
うかんできて書く、みたいな。そうゆうスタイルになってる気がする。なんかそれに気づいたら、次もそうゆう
やり方で書くかどうかはわからんな。同じことやりたくないし。
2.：13になった。
Page 1
9/1 12:34
ちょうど弁当食べおわったところ、今。 こんなふうに何かしら書くのは良いなーと思う。正直、一日仕事した日、自分がそのとき見た人の服装とか、何したかとか忘れるもん。（覚えてない）毎日同じ所に行って作業とか慣れてくると大体そうなるよね。でもそうなりたくない。
毎日同じ場でも異なる場にしたい。（というより、異なる場所であるはずだ。）一瞬一瞬、新鮮な目でみて感じたいなー。
だから、こうゆう風に書いてみると、その日の自分が感じたこととか、考えたことが一日一日違うんだ!と分かってなんか面白い。やっぱり昨日の私と今日の私は違うんだと。やっぱり考えてることを書きとめておくと、学びになるし、自分の研究になる。
体験は学びになる。感じること、考えてることがあるってことは、私はその体験から何かを学んでいるのだと分かる。仕事にもどる。
Page ２
9/1 16:22
今日は仕事少し延長したので2回目の休憩がある、今です。本来、パン持ってきてたのになんかラーメン食べたくなってカップラーメン食べた。
休憩のたびに、こんなふうに書いてるのがなんだかフシギだなと感じた。一体私は何をノートにとってるんだろう。何んのためにノート書いてるんだろうと思った。だってこんなにスキマ時間に色々書いてるのってさ、なんかこう、おしえてもらった仕事内容覚えるためにメモするだったり、身につけるためにやるイメージだから。
特に覚えなきゃいけないこともなかったけど。特に学校の黒板のようにメモしなきゃいけないものもなかったけど。今こうしてここに書きとめてる。
じゃあ、やっぱり忘れたくないものがあるってことかな。やっぱり一瞬一瞬を大事にしたいから。なんやかんや、こんな風に書いているとき、さっきまでの仕事してるときのことが何度も頭によぎってくるの。一緒にしゃべった人とか。内容とか。
別にどんな話をしたか具体的なことはここに書かないけど。どんな人物かも書かないけど。
けっきょく今パンも口に入れた。16:41
追記
今回は、実際に書いた文章の中に、少し読みづらかったり、伝わりにくかったりする箇所がけっこうあった。そのため、文字起こしをするときに少し修正を加えた。次回からは、写真を撮る前に一度文章を読み返したほうがいいのかな。というか、そもそも実際に書いた文章が、なんだか日本語としても読みづらい……！文字起こしするときは、一字一句変えずにそのまま書くべきなのか、それとも、多少読みやすいように変えるべきか。そんなことを考えた。
8/31 13:28
自分のかんちがいが多すぎる。いろいろ書こうと思ったけど
となりで話してる人の話が頭に入ってきて何を書こうかわからなくなった。
今は仕事に昼きゅうけい。弁当をちょうど食べおわった。今は
作ったクッキーとコーヒーを食べながらコレを書いてる。
コーヒーが好き。
仕事中でも何かに気づきたい。となりの人の会話が頭に
入ってきながらボールペンを動かしてる。
きゅうけい中はいつも一人だ、食べたあとのちょっとの時間
は一体何をするのがBESTか いろいろためしてさ、
こんな感じで何か書いたらいいかもと思った。
仕事中もいろいろ頭の中で考えることもあってさ。
ミスもよくするし、
誰も自分にきょうみがないと思いながら
生きてる。ずっと。そうゆうふうに思ってるとすごく楽なんだよね。
そろそろ仕事にもどる。
Page 1
やっとブログ始めました。そもそもずっと自分のWebsiteを作りたい と思っていてやっと少し形になってきてすごく嬉しい。今のところは こんな風に手書きでまず書いたものを写真でUPして そのあとに文字に起こして打っていようと予定してる。
やっぱり手書きの方が自分が求めてる言葉が出しやすい のではないかと思った。
私は8月に大阪のMarco galleryでグループ展をしてる。 (今もまだ開催中)その前に会ったこともない展示メンバー とLine上で交換日記をした。こんな風に手書きが なんかで書いたものや描いたものを写真で送りあった。 それがなんだかすごく楽しくて、私はいくらでも続けられる!と 思った。それで私は一人で交換日記のようなものを始めた。それがコレです。一体何を書けばいいのか
すでに分からないけどとりあえずやってみる。
あと少し考えてることとして、あ今はちなみに 8/30 22：23
どこまで個人的なところを書けるのかなとふと思った。
Page 2
基本的には自分が思ったことや感したことを書いてきたい来たいんだけど
特に人に伝えたいことを書くというよりは、自分のすごく
パーソナルなところを追求したい。なのですごくリラックスして書いていきたい。思ったこと全部書きたい。でもさすがにネットに投稿するとなると書けないものもたくさんあるなーと気づいた。私が8月に展示メンバーと
やった交換日記は私合わせて4人だったし。
こうやってネットに上げるってゆうのは、全く違うことかもしれない。
4人でやった時と違って、自分の知らないたくさんの人に向けて書くというのは、もしかして自分が多少縛られながら書くことになるのかな。それってどうなんだろう。まあいいや。そうゆうのも 含めていろいろ発見して気づいたことをいろいろかいていくよ。やり方もどんどん変えていくし、途中で文章やめて絵しか投稿しないかもだし
すぐやめるかもだけどよろしく。 松澤薫
追記
文字起こし少しめんどくさいからやめるかもしれない。